Смерть от алкоголя истории из жизни. Люди бросившие пить. «Я видел ад своими глазами»

Женская история из жизни: нести свой крест или расстаться, если мой муж алкоголик и комментарий психолога. Мир тесен – так я подумала, когда встретила Пашу в третий раз. Похоже, он нас сталкивает, говоря: вот твоя судьба!

Первый раз я увидела Павла в компании, куда притащила меня подруга Ирка. Море выпивки, веселая компания. Паша был звездой вечера. И не раз бросал взгляды в мою сторону. Я подумала: если бы не недавний разрыв с Игорем, я бы точно на него запала. Но – увы! Так в тот вечер все и осталось на уровне «смотри, но не больше».

Через месяц моя тетка отмечала 50-летний юбилей и устроила застолье. И каково же было мое удивление, когда среди гостей я увидела Павла! Оказалось, Паша – сын теткиной давней подруги. Паша весь вечер ловил мой взгляд и улыбался. Я подумала: «А он все-таки хорош!» Паша ухаживал за женщинами, произносил тосты. Лихо опрокидывал рюмку за рюмкой и не пьянел.

В тот раз наше общение не вышло за рамки юбилея. Но судьба столкнула нас с Пашей и в третий раз. Мы с Иркой после трудовой недели решили рвануть в клуб – и я снова повстречала Павла. Шутки, смех, коктейли рекой. И как-то вышло, что он поехал меня провожать. Мы страстно целовались в такси… А утро встретили в моей постели.

Паша оказался не только хорошим любовником. Он был человек-праздник. Я познакомилась с кучей его друзей. Мы обошли все ночные клубы, все рестораны в городе, ездили на турбазы, отдыхали дикарями, разбивая палаточные лагеря. И что меня удивляло – Паша мог пить и не пьянеть. Алкоголь не делал его глупым или агрессивным.

Через полгода мы подали заявление в загс. Когда об этом узнала тетка, она поджала губы и сказала: «Аня, Паша, конечно, хороший парень. Но он много пьет! Какая семья с алкоголиком?» Я возмутилась: «Он не алкаш! Он не валяется на улице, работает!» «А ты думаешь, что алкоголики только те, кто валяется под забором?» Мы тогда сильно поругались.

Мы с Павлом поженились. Семейная жизнь была радостной и безоблачной. По сути, праздник продолжался – веселые застолья, фееричный секс, никаких ссор и конфликтов. Пока через полгода Паша не пришел сильно пьяный и выдал: «Меня уволили». Я сказала: «Успокойся, милый, найдешь ты новую работу. Получше прежней!»

…Поиски работы растянулись. Я приходила домой уставшая, а меня встречал веселый безработный муж. Веселый – потому что постоянно подшофе. Со временем меня это стало раздражать. Я начала высказывать Паше претензии: сидишь дома, бухаешь, а я батрачу, содержу нас обоих. Денег стало не хватать.

Веселость Паши по утрам исчезала, он просыпался хмурый и с больной головой. Депрессивный и злой, он начинал на меня орать. Я орала в ответ. Секс из отношений ушел – потому что Паша хотел только тогда, когда был под градусом. А мне не улыбалось терпеть на себе пьяное тело и нюхать перегарную вонь. Еще Паша набирался до чертиков и отрубался порой и сидя за столом, и даже на полу.

Мой муж алкоголик – нести свой крест или расстаться?

Через полгода такой «веселой» жизни я поняла, что тетка права. Я начала изучать поведенческие характеристики алкоголиков. И вот что выяснилось: есть несколько стадий алкогольной зависимости, несколько вариантов.

Паша при нашем знакомстве относился к социальным алкоголикам: он держал себя в руках, не нажирался в стельку, ходил на работу. В будние дни расслаблялся только по вечерам и слегка – парой-тройкой пива. Я думала, пиво в небольших количествах – не страшно. Нет! Это – страшно, это уже алкоголизм!

А когда Паша лишился работы, он отпустил тормоза – и стал стремительно спиваться. Отсюда и агрессия, и привычка похмеляться.

Я поставила вопрос ребром: или мой муж алкоголик Паша кодируется и устраивается на работу, или мы разводимся. Он сначала отрицал, орал, что он не алкаш. Потом стал говорить, что он может держать себя в руках и будет пить только по праздникам. Но я была непреклонна: я уже выяснила, что в этом вопросе исключений не бывает. Если бросать пить – то вовсе. А эти поблажки «по праздникам» выливаются в итоге в новые запои.

Мой муж алкоголик кое-как согласился на кодировку, Павла вывели из состояния абстиненции – стационар, капельницы, а потом вшили ему «торпеду». Я радовалась – у нас начинается новая, трезвая жизнь!

Оказалось, я не знаю мужа. Трезвый, он был грубым и злым. Он раньше засыпал меня комплиментами, обцеловывал, постоянно обнимал. Теперь же внимание и ласка исчезли вместе с алкоголем. Секс так и остался редким и к тому же скучным.

Я год пыталась расшевелить Пашу, думала, что вот-вот депрессия уйдет. И она ушла – когда мой муж алкоголик «раскодировался» и вернулся домой пьяный. Еще один месячный запой, снова потеря работы. Я поняла – это дно.

Разводиться или нет?

Я пошла на покаяние к тетке. Спросила совета: что делать? Разводиться или ждать, что все изменится? Теткин совет был однозначным: разводиться, пока нет детей. Бывших алкоголиков не бывает, и ситуация может стать хуже. Мы пока не дожили до побоев. А ведь в состоянии алкогольного опьянения случается большая часть бытовых убийств. Я ужаснулась от перспектив: тянуть мужа-алкаша, нарожать от него детей, быть битой – или убитой…

С Павлом я развелась. Через год встретила Алексея, моего нынешнего мужа. Он не полный трезвенник, может пропустить рюмку-другую в праздник. Но не пьет каждую неделю и тем более каждый день. Не тамадит, не плещет на всех неуемное обаяние. Он не человек-праздник. Он – человек-жизнь. Моя счастливая спокойная жизнь.

Кстати, мой бывший муж алкоголик Паша окончательно спился. Он не работает, сидит на шее у родителей, регулярно уходит в запои. По нескольку раз в год лежит в наркологической клинике. А я радуюсь, что сумела вовремя снять с себя этот крест.

Нам помогал:

Анатолий Алехин
Профессор, заведующий кафедрой клинической психологии и психологической помощи РГПУ им. А. И. Герцена; д. м. н.

Конец февраля, 1996 год, месяц назад мне исполнилось 16. Как я ждала этой цифры! Думала, произойдет чудо, в жизни появится принц или что-то вроде того. Но ничего не случилось. Я все такая же мрачная десятиклассница в черных мартенсах, которая отчаянно хочет казаться крутой.

По-весеннему теплый день, мы тусуемся в роще. Четверо девчонок и парень, чей день рождения мы отмечаем. Я впервые пью шампанское – больше, чем глоток, и не в компании родителей – оно действует волшебно. Я чувствую себя взрослой, раскованной, и мне это нравится! После первой бутылки затеваем игру: передаем друг другу спичку, используя только рот. С каждым кругом спичка становится короче, а игра – увлекательнее. Под конец мы с Т. целуемся. Это более чем странно – ведь он никогда мне не нравился.

Тогда я еще не знала, что сделать человека привлекательнее – легкий фокус для мсье алкоголя. Скоро я буду танцевать в клубах и петь в караоке. Воровать книжки, бижутерию, конфеты и чипсы – просто так, чтобы продемонстрировать смелость и ловкость рук. Лгать не хуже Мюнхгаузена. Знакомиться первой и сразу предлагать секс. А еще принимать наркотики, сбегать из кафе не заплатив, гулять ночами по кладбищу и пьяной гонять за рулем – не было ничего невозможного. Мы с алкоголем нашли друг друга. И как я раньше без него жила?

В похмельях я находила особый кайф. Выпьешь – и мир сразу четкий, я невесомая, сливаюсь с ним каждой клеточкой и постепенно растворяюсь, как будто бы я не тело, а сознание, чистый дух. Утро, мы с Т. одни в пиццерии, томно полируем пиво водкой из холодного пузатого графинчика. Мы так сильно любим друг друга. Т. нежен как кот, потому что деньги у меня, и я решаю – повторять ли графинчик. Киваю официанту, Т. ликует.

У нас странные отношения. Он такой весь из себя типичный нарцисс. А я, выпив, каждый раз объявляла ему, что ухожу. Доводила до слез и получала эмоции. Потом встретила Г. – и ушла навсегда. Он был заботливый и любящий. Подсадил меня на героин . Потом мне надоело, и от Г. я тоже ушла. Закрутился вихрь знакомств и невзаимных влюбленностей (нормальные парни не горели желанием встречаться с пьянчужкой).

В те годы меня окружало много друзей – собутыльник находился легко. Но мне было не важно, с кем пить, где и что. Я пила с незнакомцами, с таксистами и полицейскими (спасибо, ребята, что не тронули, жаль, не помню, как вас зовут). Пила в одиночку, пила в ICQ, пила под радио.

Думаю, у меня была депрессия. Я не принадлежала себе, ничего не контролировала и никогда не знала, где найду себя следующим утром. Мной рулил алкоголь. Тело бесконтрольно шаталось по городу, и, поверьте, это были дикие похождения. То, что я жива, – чудо, могла умереть тысячу раз.

А хотелось тепла и покоя. Счастья, простого, как бутерброд с сахаром. Помню, брели с кавалером, пошатываясь, по темной улице из одного кабака в другой, я разглядывала светящиеся окна и представляла, как живут люди за ними, как рано ложатся и читают «Джейн Эйр» под свет ночника. И помню ту щемящую тоску – почему я не могу так тоже? Приходя домой, раскладывала диван и падала прямо в одежде. А мечтала о пижаме с мишками. В тяжелые моменты я отключалась от внешнего мира и уходила в себя . Представляла, как приезжаю в гости к выдуманной тете – она живет далеко, никто до нас не доберется. В уютном маленьком домике тетя жарит мне оладушки, а я смотрю в окошко, там алеет рябина и гуляет кот. И ничего мне больше не надо. А тетя спрашивает: «Налить еще чаю, Юлечка?»

Алкоголь был моим лекарством, единственным средством, примирявшим с действительностью и дающим комфорт. Я опиралась на него, как калека на костыль. Трезвая жизнь казалась унылой. Но стоило добавить спирта, и все расцветало. Я любила всех, и даже себя. Что бы ни случилось – влей в себя алкоголь, и будет лучше. А потом добавь – чтобы стало еще лучше, еще приятней, еще больше любви.

Я не осознавала, что будет наоборот. Помню, как ходила за добавкой – одна, на заправку, потому что муж уже спит, а магазины закрыты; как пила всю ночь, а без пяти девять уже стояла перед дверью магазина; как плавала пьяная и чуть не утонула; как стеснялась опухшего лица и ненавидела себя; как закодировалась и сорвалась; как с ужасом просматривала утром исходящие звонки и сообщения в соцсетях. Как боялась однажды проснуться в тюрьме или не проснуться совсем.

С томными похмельями давно было покончено. Наутро организм не принимал даже воду, каждый день болел живот. Я боялась спать – ложилась со светом и включенным телевизором. Минимум раз в неделю в доме бардак, а я не могу встать, потому что раскалывается голова, тремор, обожженная гортань, жар, озноб , сердце с мозгом ведут себя так, словно покидают меня навсегда. Муж такому раскладу был не рад, угрожал разводом. Да я и сама уже понимала, что игры закончились, алкоголь меня убьет, надо дергать стоп-кран. Дернула. С третьей попытки у меня получилось.

Первое время было нелегко. Казалось, все люди знают мою постыдную тайну и потешаются надо мной, горемычной. В гастрономе рысью пробегала алкогольную секцию. Однажды покупали с мужем 50-граммовую бутылочку рома на пропитку сухофруктов для рождественского кекса. Пока стояли на кассе, у меня от переживаний поднялась температура – вот сейчас кассирша подмигнет и скажет: «Что-то мало берешь, Юля. Ждем за добавкой ночью.» Да что кассирша! Пару раз встретив старых знакомых, я делала вид, что я – это не я. Целый год не виделась с родным братом, удалилась из всех соцсетей, сменила номер телефона и адрес электронной почты. Хотела раствориться или улететь на Луну.

Зализав в одиночестве раны и морально окрепнув, я поняла, что устала и больше не хочу стыдиться. Хочу каминг-аут и делиться опытом. Так на четвертом году безалкогольной жизни я завела свой блог, и каждый раз прыгаю до потолка, когда он кого-то отрезвляет.

В какой-то момент в моей жизни появился психотерапевт. Вместе мы выяснили, что я не могу выражать гнев, говорить «нет», не распознаю своих чувств и не очень-то понимаю, где заканчиваюсь я и начинается другой человек. Иногда я просто пересказывала ей свои дни либо прошлое, удивляясь, что она не морщится от отвращения.

Было такое чувство, что, завязав с алкоголем, я получила на выходе ящик с битым стеклом, из которого предстояло склеить сосуд. Хотелось, чтобы он был красивым и нормально функционировал. Сделать его таким как можно быстрее, ведь столько времени пропито даром! Но продвигалась я медленно и туго. Когда захлестывало отчаяние, ложилась на диван, ела шоколад и скроллила Pinterest. Плакала и психовала. Не пила. На следующий день становилось легче. Я узнала, что медленно идущий уйдет далеко, – и успокоилась.

Ничто больше не напоминало об алкоголе: я не только раздала бокалы и рюмки, исключила все триггеры, включая старый плей-лист. Я стала веганом, впервые в жизни заглянула в себя, отыскала внутреннего ребенка и постаралась его полюбить. В любой непонятной ситуации медитировала. Открыла для себя мир психологии и саморазвития. Пропила курс антидепрессантов и витаминов группы B. Я много думала, читала и писала на тему «почему люди пьют», и постепенно мои демоны начали отступать.

Сейчас мне 36. В последний раз я пила 6 лет назад. Как я живу? Замечательно. Завела кота и пижаму с медведями. Я не хочу зажигать, предлагать мужу секс втроем (слава богу, он не согласился!), писать непонятным людям и стыдиться своих поступков. Больше нет необходимости убегать в алкогольный дурман или прятаться в домике воображаемой тети. Живу здесь и сейчас, настоящей жизнью без стимуляторов, и общаюсь с реальными людьми. Мои руки держат руль и, слава богу, они не дрожат.

Редакция благодарит Studio 212 за помощь в организации съемки.

Мы ждем твоей реакции. Есть что сказать по поводу прочитанного? Пиши в комментариях ниже или на [email protected].

Я творческий человек. Окружающая несправедливость, беспросветные мрак и грусть наполняющие человеческие души свинцовыми, тяжелыми тучами вдохновляют меня и будят образы, в которых я купаюсь, словно русалка в заводи. Я стараюсь перенести свои мысли и эмоции во внешний мир посредством эссе, стихов или холстов, но в одном я остался заперт.
Рожденный в семье алкоголиков, с безразличным отцом и злой, не любящей матерью, я не по наслышке знаком с трагедией алкоголизма и, пожалуй, видел «дно», «финиш» этого недуга со всеми вытекающими, благодаря которым я вырос в детском доме.
Оставшись на попечении самого себя, через подростковые секс, наркотики и рок-н-ролл дошел и до семейной жизни, в которой-то я и живу «двойной» жизнью. В одной ее части я имею работу, дом и заботливого супруга. В другой же печальный, одинокий город, отражающиеся в грязных, осенних лужах фонари и ветви деревьев, тонкими пальцами касающиеся низких, наполненных дождями небес.
Холсты. Стихи. Эссе.
И все казалось бы хорошо, но я чувствовал себя «за стеной» от всех остальных людей, всё то, за что цепляллсь моё сознание остальные, даже близкие, считали извращенным мнением или искаженным восприятием реальности. И хоть я никогда не был один, я все время был одинок. И вот, спустя десять лет, я поймал себя за тем, как вновь и вновь оказываюсь на ступенях алкогольного магазина. Сначала это была бутылка вина с товарищем по завершении очередного творения. Потом к ним добавилась еще и бутылка вина в честь солнечного затмения. И после этого мы просто в выходные поехали поесть шашлык и попить водки с колой…
Как только ночь умеет накрывать уставший город до последней его улочки, так и демон алкоголя накрыл мою жизнь.
Последний год я ежедневно сижу в темноте своей спальни перед экраном компьютера в окружении нескольких бутылок самого крепкого и самого дешевого пойла и тупо пью, покуда не выстегнусь. Я знаю, понимаю, что происходит, ведь мои родители были пьющими и все это я видел от начала и до конца. Но при этом ежедневно оказываюсь на ступенях алкомаркета, который, как назло, открыли в доме напротив.
Я уже ничего ни пишу, ни рисую, ни с кем не общаюсь. Я кое как хожу на работу, терплю скандалы дома на тему того, что «меня нет», и что я спиваюсь. А я снова закрываюсь в комнате, где меня ждет моя верная подруга бутылка, а они меня просто не понимают.
Что понимают? Что они должны понимать? - где-то в глубине меня пытается докричаться разум. Но что такое доводы разума, когда в «КрасноеБелое» скидка на Балтику9!
С тех пор, как я осознал, что происходит прошло месяца два. Я понял, что нужно завязывать, потому что моя жизнь еще мгновение и начнет разваливаться. Не буду говорить за других, но моя жизнь до всего этого говна была куда как крута и интересна. Я не готов бросить себя на растерзание алкоголизму.
Но оказалось, что бросить пить не так-то просто.
Вставая очередным утром с тяжелой головой и умываясь в ванной я разглядывал свое худое от природы лицо, на котором шишками проступала алкогольная отечность и чудовищные синяки под глазами. Я понимал, что метаморфозы, которые начали происходить с моим организмом, будут только прогрессировать, если я не возьмусь исправлять ситуацию. Тот пивной живот, что начал появляться на худом теле - он будет только расти. Твое положение в обществе, которое стало шатким - будет только сильнее расшатываться. От тебя, скорее всего, уже сейчас неприятно пахнет, а половина проходящих мимо тебя людей глядя на тебя уже уверены, что ты пьющий, ведь на твоем лице уже лежит уверенная печать алкоголизма.
От всех этих мыслей голова неприятно шла кругом и я говорил себе, что больше ни за что не притронусь к мерзопакостной бутылке.
Потом наступал невыносимый трезвый вечер. Почти натуральная ломка и не знание, чем занять себя, ведь когда ты бухаешь - ты вроде как при деле, а теперь вот ты сидишь на диване и руки нечем занять.
Пьешь чай литрами, но все равно остается чувство внутренней пустоты, которую ничем не заполнить. Но ты пытаешься подбодрить себя, мол, ты молодец! Смотри - ты не купил бухла! Все! Считай уже не пьешь!
Но возвращаясь с работы я снова оказывался в алкомаркете с парой флаконов дешевой синьки и чувством собственной ничтожности. Обреченного принятия, что ты чмо. Слабый. Ни на что не способный. От этих мыслей тяжело и не выносимо.
И вот подходит твоя очередь на кассе и продавец узнает тебя. ВСЕ продавцы этого магазина знают тебя, ведь ты один из реально постоянных клиентов. И к чувству собственной ничтожности добавляется еще и чувство горячего стыда.
Ты убегаешь домой, унося с собой стыдом и потом заработанный трофей и заперевшись в заветной мастерской скорее спешишь налить себе стакан…
Но вот, восемь дней назад, я проснулся утром и во мне что-то «сломалось». Меня не посещали мысли, что «нужно бросить» или «посмотри, во что ты превращаешься». Я просто как-то выдохнул и понял, что больше не могу так.Стало жалко себя. Стало жалко за свою жизнь. И пошел умываться.
А вечером спокойно прошел мимо этого сранного алкомаркета. И на второй день. На третий день у меня появилось желание выпить, но я сжал кулаки и решительно прошел мимо магазина, а придя домой стал гуглить про алкоголизм и узнал про растянутый желудок у алкоголиков. Пошел к холодильнику и на радость близких весь вечер пхался едой и всякими чаем, кофе и молоком.
Сегодня восьмой день моей трезвости. И теперь уже мое мышление работает в том направлении, что раз уж протянул восемь дней без синьки, то и девятый протяну. По дню за раз. За эти несколько дней меня несколько раз накрывала волна едва ли преодолимого желания снова выпить и я понимаю, что вероятнее всего, однажды в будущем я не выдержу натиска и сдамся. Да, я знаю, что буду себя за это ненавидеть. Именно мысли о том, что мне это не подарит удовольствия и сдержало меня в последние несколько раз, но сдержит ли в будущем? Я допускаю, что возможно нет. Я же привык думать о себе, как о человеке слабом. Но предпочитаю не думать об этом. Наступит этот день - что ж, он был ожидаем. А не наступит - вообще отлично. Конечно же я приложу все имеющиеся у меня усилия, чтобы не сорваться, но не ставлю это своей задачей.
Я хочу просто привыкнуть жить трезвым, а не провести жизнь в борьбе.Бросить пить навсегда - не ставлю перед собой такой задачи. «Навсегда» никогда не наступит и бежать вперед к финишу, которого нет, я не хочу. Ведь я же еще помню, что жизнь - клевая штука, если ее жить, а не прятаться от нее на дне бутылки. И мне хотелось бы верить в то, что я не совсем тюфяк и смогу реабилитироваться.
Ведь у меня уже есть пример в лице моих родителей, к чему приводит алкоголь. Быть ребенком алкоголиков и при этом спиться самому - это уж слишком.
На самом деле я полон отчаяния.

Шумная компания весело галдит и смеётся рядом с одним из домов Челябинска. Кажется, у них — встреча одноклассников или, допустим, старых друзей. Курят, болтают, обнимаются. Без четверти шесть все поднимаются по ступенькам невзрачного офиса на окраине. Они — алкоголики.

«Я видел ад своими глазами»

«Меня зовут Саша. Я алкоголик», — начинает разговор один из компании.

Саше лет сорок. Он одет в тёплую кофту, стильные джинсы и дорогие, но лёгкие не по зиме туфли. Александр говорит чётко и спокойно, как будто рассказывает о футбольном матче:
«Я начал работать рано, к 25-ти годам у меня было почти всё: деньги, квартира на Севере, должность прораба, машина. Уставал, замерзал, скучал, стал выпивать «с устатку». Потом больше, через несколько лет запоями, прогуливал работу, меня уволили. Потом пришла «белая горячка». Не знаю, сколько раз, может, 5-6. Не помню. Я кодировался, клялся себе и окружающим, что больше не пью, держался пару месяцев, снова срывался, «зашивался», опохмелялся. «Белая горячка» — это не самое страшное. Ужасно было, когда мне что-то вкололи, а я всё равно выпил. Все мышцы стали выкручиваться, боль такая, что я пил, пил, пил. Я видел ад своими глазами. С тех пор я не пью. Одиннадцать лет. Работаю, растёт сын».

«Спасибо, я сегодня трезвая»

Я Вика. Я алкоголичка.

Привет, Вика.

Но продолжала пить. Здесь закон один: если ты сегодня выпил, ты можешь прийти на собрание и послушать других, но сам не выступаешь. «Спасибо, я сегодня трезвая», — заканчивает свой рассказ Виктория.

«Ключевое слово здесь — „сегодня“», — шепчут мне на ухо. Никто не зарекается: больше не буду пить никогда. Ты можешь не пить 24 часа? Конечно, могу. Вот и сделай это! А потом — ещё 24 часа.

Двенадцать шагов к трезвости

Звенит колокольчик. Это — символ, для кого-то новой жизни, для других — просто начала обсуждения другой темы. Ведёт собрание симпатичная кудрявая блондинка: «Меня зовут Таня, я алкоголичка. Сегодня мы обсудим, чем заполнять душевную пустоту».

«Привет, Таня», — слышен стройный хор голосов. Татьяна передаёт тяжёлый предмет, напоминающий по форме яйцо, сидящему рядом Егору. Это — ещё один символ, традиция анонимных алкоголиков — так предоставляется возможность высказаться каждому, по очереди. Можно отказаться, передав камень соседу. Егор говорит, что сегодня только послушает, и вот камень уже в руках приехавшей из Миасса (город в 100 км от Челябинска — прим. ред.) молодой девушки.

Этот камень передаётся из рук в руки, говорить можно, когда держишь его, после отдаёшь соседу. Фото: АиФ / Надежда Уварова

«Когда я бросила пить, думала, у меня сразу всё станет хорошо, — сжимая в руке шариковую ручку, уверенно начинает Гуля. У Гули красивые длинные чёрные волосы, дорогой телефон и обручальное кольцо на пальце. — Но лучше не стало, а только хуже. Наступал вечер, мне было скучно и одиноко, делать совершенно нечего. Раньше я бы сбегала в магазин, купила пива и рыбки. Погрызла, выпила, глядишь — и утро уже, а сейчас и это нельзя. Я ещё на четвёртом уровне, мне тяжело. Единственное, что спасает, — помощь другим. Когда я вижу, что кому-то нужна, становится легче, правда. Мне звонила девушка сегодня. Я её уговорила прийти на встречу в следующий понедельник, она сказала «да», я объяснила, что я ей не мама и не начальник, я такая же, как она, алкоголичка. И что надо встретиться и поговорить».

Гуля сжимает в руках ручку и опирается на стол, она нервничает, когда вспоминает прошлое. Фото: АиФ / Надежда Уварова

Мария, участница собрания, объясняет мне смысл лечения: система реабилитации анонимных алкоголиков основана на 12-ти ступенях выздоровления. Объяснить их в нескольких словах невозможно, но надо понимать, что она не завязана ни на религии, ни на психологии. Хотя у каждого здесь свой Бог и своя система жизненных ценностей. Последняя ступень — «высший пилотаж»: «вылез сам — помоги другому». Потому и ездят они за свой счёт, безо всякой спонсорской поддержки, по исправительным колониям. Говорит, на её взгляд, алкоголиков среди осуждённых — процентов 80-90. Львиная доля. Абсолютное большинство. Был бы трезв — может, и не украл бы. И даже не убил.

Клин клином

Я Вера, я алкоголичка.

Привет, Вера.

«Я, когда бросила пить, столкнулась с проблемой — чем себя занять, — говорит молодая девушка Вера. — Была одна крайность, я ударилась в другую. Помешалась на шопинге и красоте. Брала кредиты, не вылезала из магазинов и салонов красоты. Мне казалось, раз уж я не пью, должна быть сразу самой красивой и дорого одетой. Ничего мне вещи, кроме материальных проблем, не принесли. И я поняла, что надо как-то развиваться, жить, пошла в церковь, стала оглядываться, оказывается, вокруг есть интересные люди, ведь я была замкнута в себе и помешана на своём одиночестве. Я стала заводить дружбу с людьми, извиняться перед теми, кого обидела. И очень удивлялась, как не замечала этого раньше: люди стали ко мне хорошо относиться, простили все, кого я обидела, мне улыбались, меня любили. Спасибо, благодаря вам я сегодня трезвая».

Они не хотят показывать свои лица не потому, что стыдно за алкоголизм, а потому, что боятся сорваться, тогда будет стыдно вдвойне. Фото: АиФ / Надежда Уварова

Слово «бывшие» здесь не употребляют

Встреча длится ровно час. Об этом напоминают песочные часы на столе у ведущей. Каждый участник высказывается не больше чем по 5 минут. «У меня сегодня юбилей, — говорит женщина средних лет, одетая в чёрное, — я не пью ровно 7 лет и 7 месяцев».

Её поздравляет каждый. Кто-то целует в щёку, другой жмёт руку, третья просто прикасается пальцами к ладони.

Слово «бывшие» здесь не употребляют. Они — алкоголики навсегда. Каждый начинает речь именно с этого утверждения. И это ещё один закон: признать, что ты алкоголик и что алкоголизм — не пристрастие, не участь слабых, а болезнь. И её надо лечить.

У них нет спонсоров и руководителей. Все должности, вроде актива и председателя, выборные. Никаких вступительных взносов — на различные буклеты, аренду офиса, чай и кофе с печеньем собираются добровольные пожертвования. На столе рядом с часами коробка для них. Кто-то кладёт пятидесятирублёвку, кто-то мелочь, другой — пятьсот.

Коробка для пожертвований, свеча, часы и колокольчик — всё, что нужно для встреч анонимных алкоголиков. Фото: АиФ / Надежда Уварова

К чему ещё стремиться?

Я Ирина, я алкоголичка.

Привет, Ирина.

У Ирины никогда не было материальных проблем. Это — ещё одна категория алкоголиков, люди «среднего класса», обеспеченные, руководители и владельцы фирм, практикующие врачи, педагоги. Те, кто достиг многого в жизни, не знает, к чему стремиться ещё, много работает, устаёт, лечится дома водкой или дорогим виски.

Ирина начала пить вместе с мужем. Сын её увлёкся наркотиками. Пила много, запоями, бросила работу, ссорилась с мужем. Потом начались серьёзные проблемы со здоровьем: нейродермит, алкогольный гепатоз. В сорок выглядела на шестьдесят. Муж-собутыльник мешал своими пьяными разговорами, садилась за руль, покупала в киоске водки и запить, уезжала куда глаза глядят, пила, садилась в машину и ехала домой. Когда желудок, печень и кишечник стали болеть так, что встать не могла, не выпив для притупления боли, призналась себе: «Я алкоголичка».

Ирина не пьёт уже 8 лет, но старается не пропускать встречи: она, как и все здесь, алкоголичка, не бывшая, а просто сейчас не пьющая, вылечившаяся. Муж помочь себе не хочет, они давно расстались, он продолжает пить, как бы Ирина ни билась. А вот сын от наркомании вылечивается. Он почти здоров. «Я понимаю его, — говорит стройная ухоженная женщина. — Я не боюсь наркоманов и могу с ними общаться, помогать, доверять».

На листовки, визитки и буклеты деньги собирают со всех, кто сколько пожертвует. Фото: АиФ / Надежда Уварова

«Трезвость должна быть счастливой»

Ведущая показывает на часы: время встречи закончилось. Все встают в круг. Берутся за руки, произносят молитву. Каждый обращается к своему Богу — такому, каким он видит его сам. Бросив пить, говорит Ирина, трудно преодолеть своё «эго»: «Я потакала себе, мне скучно — я выпью, мне неохота убираться — я выпиваю и мою окна. Трезвость должна быть счастливой, а иначе зачем бросать пить? И именно поэтому каждому надо найти что-то, что выше и сильнее его эго. По нашей системе — это Бог. Мы молимся, но это не имеет отношения к религии как таковой. У каждого своё понятие Бога».

Домой никто не спешит. Все идут в соседнюю комнату, где стоит чай, кофе, печенье и одноразовые кружки. Разговаривают, кто-то приглашает участников собрания в гости, другой просит помочь настроить скайп. Девушки хвастаются купленными платьями. Три женщины планируют завтрашнюю поездку: в Белорецке юбилей такого же общества анонимных алкоголиков, два года организации, и они едут туда, к друзьям в Башкирию, поздравлять. За свой счёт, разумеется.

Подвезти меня домой предложила Елена. У неё новая белая иномарка и едва заметный макияж. Елена — инженер по образованию, заместитель директора крупной компании. Последние десять лет. До этого, после смерти мужа, беспробудно пила. Работала дворником, питалась тем, что найдёт на помойках. Говорит, именно потому и выходила на работу — с , пьяная — лишь бы была возможность собрать бутылки и жестяные банки — на водку или спирт. На работе прошлое не скрывает, но и не афиширует. Живёт с мамой, не пьёт вообще. Ни на Новый год, ни на день рождения. Ни шампанского, ни вина. Это ещё один закон — не пить ни грамма алкоголя.

Стены офиса украшены картинами с видами природы. Фото: АиФ / Надежда Уварова

«Приходите к нам ещё, — мы прощаемся с Еленой. — Мы ведь говорим не о пьянстве, а о жизни вообще».

Удивительно, но это действительно так. Я не услышала советов, как не пить, остановиться, собрав силу воли в кулак. «Это как клуб, — смеётся Елена, — друзей по несчастью, переживших адский ад. Пьянство — это глобальная проблема, в стране спиваются заводами. К нам ведь даже врачи-наркологи приходят, сами себя лечат от алкоголизма, разуверившись в традиционной медицине. Здесь нет различий между олигархом и работягой. Хотя и выздоравливают не все: надо очень сильно хотеть вылечиться».

В статье идет упоминание об известных , которые рассказывают о своей жизни до и после употребления алкоголя, а так же о том как они пришли к абсолютной трезвости.

Они приходят к единому мнению, что без алкоголя их реальность стала ярче и намного интереснее — это главная причина полной утраты интереса к алкоголю.

«Все пьяницы бросают пить, но у некоторых это получается ещё при жизни». Печальная шутка. Алкогольная зависимость это очень серьёзно, и действительно далеко не всем кто её приобрёл, удаётся остановиться. Единожды став алкоголиком, затем уже невозможно перестать им быть, можно только перейти в разряд завязавших алкоголиков, если очень постараться.

Один мой знакомый, как-то высказался о том, что человек бросает пить, когда доходить до края. Вот только это понятие у всех разное. Для кого-то это – если его из генералов в полковники разжаловали, а кому-то и под забором валяться ещё не край. Сам он время от времени , а в промежутках между ними активно пропагандировал трезвость. В конце концов, жена выгнала его из дома. Дошёл ли он до своего края, и жив ли вообще, не знаю. Иногда сигнал бывает очёнь чёткий и однозначный. Александр Розенбаум , к примеру, считал себя человеком на выпивку крепким, полагал, что может выпить много без вреда для здоровья, и даже утверждал, что нет такой болезни, как . Пить он бросил после того, как у него в процессе опохмеления, и только своевременный приезд скорой помощи, сохранил певцу жизнь.

Однако не всегда угроза жизни останавливает употребление алкоголя. Григория Лепса пьянство привело к тяжелейшей . Однажды, во время очередного приступа, врачи буквально вытащили его с того света. Это произвело на артиста сильное впечатление, и в течение продолжительного времени он воздерживался от выпивки, но затем вновь стал позволять себе употреблять алкоголь.

Порой, совсем не страх за свою жизнь, а стыд, осознание, как низко пал, помогает человеку прекратить пьянство. В молодости Раймонд Паулс был пианистом в оркестре, который часто выступал в ресторанах и на танцах, где без алкоголя не обходилось. Жизнь постепенно превратилась в одну сплошную пьянку. Дошло до того, что друзья отвезли Паулса в специальную клинику. Вид опустившихся алкоголиков собранных вместе, и понимание того, что сам стал таким, привели музыканта в шоковое состояние. По его словам он бросил пить: «сразу, в секунду и тотально — ничуть и никогда».

А вот известный актёр Алексей Нилов (капитан Ларин в «Ментах»), ложился в больницу не один раз, с целью остановить пьянство. Но выдерживал не больше чем 2-3 дня, и снова «принимал на грудь», находя собутыльников среди пациентов этой же больницы, а порой и среди врачей. Алексей считает, что закодировать его нельзя, но при большом желании он сам может отказаться от алкоголя на какое-то время. В качестве примера он приводит историю, когда он, но не закодировался, никому об этом не сказав. И, тем не менее, год после этого не пил, а все думали, что помогло кодирование.

В обществе до сих пор нет единого мнения о том, что же такое : кто-то считает пьяниц безответственными эгоистами, которых нужно наказывать, кто-то больными, которых нужно лечить.

По словам Ларисы Гузеевой : «Алкоголизм – это ужасная болезнь, по типу гриппа или желтухи, алкоголиков надо лечить, а не ругать». Сама Лариса начала пить назло мужу-наркоману, пытаясь как-то на него повлиять. Кончилось это лечением, и не только от алкоголизма, но и от хронических заболеваний, вызванных пьянством. Теперь всё это в прошлом. Пьянство, как бы помещает человека в другую реальность, весьма ограниченную и искаженную, но дающую возможность все возникшие проблемы решать очередной дозой алкоголя.

В результате весь смысл жизни сводиться к возможности принять эту самую дозу, и только тогда появляется интерес к другим сторонам жизни. И чем дальше, тем труднее из этого выбраться.

По свидетельствам разных людей, сумевших избавиться от тяги к алкоголю, нет универсального решения для всех. Кто-то действительно может бросить пить самостоятельно, отыскав для этого серьёзную причину. Такую, например, как своё здоровье или благополучие близких. Кому-то это не под силу, и такому человеку нужна помощь, поддержка и лечение.

Однако в чём все бывшие выпивохи приходят к единому мнению, так это в том, что без алкоголя их реальность стало намного ярче, интереснее и многограннее. И по их словам, это главная причина полной утраты интереса к алкоголю, в нынешней жизни.

Узнать об тех актерах, кто не смог преодолеть алкогольную зависимость и ушел в мир иной можно из .

Бросайте пить. Доброй Вам трезвости!